DIA PARA RECORDAR!!!

Hoy soñé con el, y como es costumbre últimamente, termine en llanto, a la vez se que tiene razón, si estoy con el me haría mucho daño, lo se y aun así no siento que deba alejarme, el tiene necesidades y yo también, ¿no podemos suplir nuestras carencias juntos?
Ayer fue un día inolvidable, me comporte de una forma en que no pensé hacerlo desde hace tiempo, fui aquella Karina de fines de secundaria, fui aquella que se atreve y no le da miedo, si no que sabe que los demás respetan esa actitud y la admiran, quizás estuvo un poco mal pero… yo me sentí como hace muxo tiempo no me sentía.

El me pregunta que porque lo kiero, y yo no se que responder porque no se, solo se que ya lo kiero como no había querido a nadie desde hace tiempo, ayer cuando le dije que las cosas quedarían normales, el reacciono diciendo que era una desesperada pero que como quisiera, pero que era difícil que saliera del corazón de alguien… modesto el joven aparte de todo.

No se que pensar, se que nuestra relación ya formal seria un poco difícil por las diferencias que hay entre nosotros, pero se que si te mantienes a mi lado yo estaré bien.

Tu personalidad te protección y la vez de alguien necesitado de mi, me mantiene a tu lado, y lo peor es que no siento que deba alejarme, sino muy al contrario. Tu ternura, tu paciencia, tu compresión para mis caprichos y mis situaciones locas que a veces tengo, tu dedicación, tu forma de ser tan diferente.

No se, mantendré mi equilibrio emocional que adquirí estos últimos días, no me voy a preocupar, todo va a estar bien, si tu y yo vamos a estar juntos pues las cosas se darán, mientras podemos seguir siendo amigos, compartiendo el tiempo juntos y compartiendo las alegrías y las tristezas lastima que no nos podamos decir todo.

EDIFICIO GRIS Y TU

Lunes 8 de diciembre de 2008

Anoche soñé contigo, con tu personalidad tan humana, tan amable, tan cariñosa, así como cuando te comencé a conocer. Eras algo mió, no se bien que pero familia te aseguro que no, fuera de la lírica en el sueño tu me llevabas a un lugar que en mi vida he ido, me llevabas a un océano entre edificios, un lugar muy especial, según me decías al abrazarme por la espalda para llevarme cariñosamente allí, no se como describir lo que sentí, pero se que es irreal y por lo mismo es muy bello y muy triste a la vez, me sentía tan feliz, tan metida en la situación, que tal pareciera que era un sueño, a pesar de que el cielo estaba gris cuando llegamos eso no impidió que yo disfrutara de tu compañía y de todo el entorno en el que nos encontrábamos, ¿como es posible soñar con una persona a la que apenas has tratado?

No puedo negar que tú eres una persona hermosa, hasta donde puede tratarte, pero siento que no puedo ir más allá…

En el sueño, estábamos en un lugar conocido, comentábamos trabajo y te decía que quería conocer el mar pero que estaba muy lejos, tú me decías que conocías un lugar más cerca en el que podría conocer el mar, ya que pocas personas conocían ese sitio.
Me abrazabas por la espalda y me decías que me llevarías, caminábamos, tu cara justo pegada a la mía, me besabas en la mejilla y me apretabas fuerte como si no quisieras que nos separáramos nunca, tu forma de ser tan tierna, tan atenta, ¿como evitar pensar en ti como algo mas que un amigo? Desgraciadamente no te he visto en mucho tiempo.

Llegábamos al lugar, entre los pilares de un gris edificio, al lado, otro edificio gris también lleno de vidrios reflejantes que no brillaban por que estaba nublado, el mar llagaba a mis pies y yo huía de el mientras me lanzaba a tus brazos para que el agua no me alcanzara, tu me recibías calidamente y con una sonrisa: no te preocupes no te va a pasar nada, me decías.
Tomaba fotos con una cámara digital que alguien había olvidado entre mis cosas al hacer un trabajo. Te comentaba que serian un bonito recuerdo para no olvidar ese día. Sonreías de nuevo con tu dulce gesto, yo me sentía más que feliz, contigo yo me sentía muy bien que mas podía pedir, el mar, tú y yo, que bello y que triste, no te tengo conmigo y no te tendré…
Quizás algún día te hable por teléfono y te comente el sueño omitiendo los fragmentos en los que tú y yo éramos algo más, simplemente para hacerte saber que te recuerdo y te pienso a pesar de la poca comunicación que tengamos.

Hoy me quedare pensando en ti, para no tener que pensar en otras cosas que no me brindan felicidad... mañana ya vere en que pienso...

Lo q no c pued decir...

Ya no puedo creer en el amor, lo se, para una persona como yo que se la paso soñando con la relación perfecta, la ideal, la que obviamente no existe… es una situación difícil, nadie creería que ya no se soñar, nadie creería que soy distinta a aquella chiquilla que sabia que el mundo estaba lleno de personas que sentía y percibían al amor como ella lo hacia, lo raro es que lo suspiros salen involuntarios, quizás mi padre tenga razón y no deba ser necesariamente, el suspiro inspirado en una persona, simplemente son los respiros del corazón que ya esta cansado de equivocarse.

Las cosas en la vida son muy disparatadas, lo que idealizas no esta solo en tu mundo, en tu mente, ya no es lo mismo ya no puedo decirte que te kiero, tu has provocado en mi corazón un corto circuito que no me permite sentir de nuevo plenamente como yo lo hacia… que clase de persona eres, sueles comportarte como un agujero negro que absorbe todo lo que esta a su alrededor…

Siento la necesidad implacable de mantenerme a cierta distancia, ya no te kiero cerca de mi, tu efecto invernadero esta acabando con mis reservas sentimentales, mi necesidad de reabastecerme es cada vez mayor y si tu estas cerca podría caer en estado de crisis sentimental, simplemente se me fue el amor, ¿que era eso que yo conocía como amor? Ya no se, ahora se que era solo una idea equivocada, un idealismo, una utopía de lo que solo los grandes soñadores como lo era yo podrían saber, gente común y corriente no entiende el sentido que nosotros damos a esa palabra convirtiéndola en sentimiento que si no es correspondido se convierte en… un sentimiento punzo cortante que no sale del corazón hasta que termina de torturarlo y matarlo, dejándolo vació y sin una pizca de humanidad.

Te conviertes en una pieza mas de un rompecabezas que forma una inmensa nada, para mi no existe mas el futuro, ya no kiero imaginarme allá, ya no kiero soñar e idealizar mas, errante alma débil y solitaria, no puedo ocultar mi desdicha detrás de una mascara de sentimentalismo, soy fuerte para las personas que necesitan de mi, soy débil para las personas que necesito, ¿necesito a alguien? ¿Me obligo a ser fuerte aunq no kiera serlo?
Puede que si pero no tengo mas alternativa, mi crecimiento para bien o para mal radica en ello, en el hecho de no dejarme caer y tomar fuerzas de flaqueza, ya no te kiero cerca, me robas las fuerzas que aun no recupero, ya no te kiero cerca, ¿te querré alguna otra vez de nuevo? Lo dudo mucho, te metiste en el lado equivocado de mi corazón, entraste al limbo que he formado en el, ahí se pierden las personas que ya no pueden tener un lugar en otra parte de mi corazón y mi vida, entre mas te acercas a mi, mas te alejas de lugar especial en el que estabas, quizás si te desapareciera de mi vida, podría olvidar lo malo que paso y pensar solo en los buenos momentos pero entre mas te acercas a mi mas me siento lejos de esos buenos sentimientos.
Provocaste en mi el repudio por el amor y la negación a mis sentimientos, ya no existe mas un nosotros, ya no lo kiero, necesito recuperarme a mi misma, perdida en el laberinto de la desesperanza y la desesperación de las equivocaciones, ya no te kiero cerca, ya no mas. Una despedida definitiva necesitaría pero se que no va a pasar, como un mosquito te quedaras cerca para ver como absorbes mas de mi y terminas conmigo, ya no creo en tu falsa sinceridad, ya no kiero creer en ti, ni en ti, ni en nadie.