Lo q no c pued decir...

Ya no puedo creer en el amor, lo se, para una persona como yo que se la paso soñando con la relación perfecta, la ideal, la que obviamente no existe… es una situación difícil, nadie creería que ya no se soñar, nadie creería que soy distinta a aquella chiquilla que sabia que el mundo estaba lleno de personas que sentía y percibían al amor como ella lo hacia, lo raro es que lo suspiros salen involuntarios, quizás mi padre tenga razón y no deba ser necesariamente, el suspiro inspirado en una persona, simplemente son los respiros del corazón que ya esta cansado de equivocarse.

Las cosas en la vida son muy disparatadas, lo que idealizas no esta solo en tu mundo, en tu mente, ya no es lo mismo ya no puedo decirte que te kiero, tu has provocado en mi corazón un corto circuito que no me permite sentir de nuevo plenamente como yo lo hacia… que clase de persona eres, sueles comportarte como un agujero negro que absorbe todo lo que esta a su alrededor…

Siento la necesidad implacable de mantenerme a cierta distancia, ya no te kiero cerca de mi, tu efecto invernadero esta acabando con mis reservas sentimentales, mi necesidad de reabastecerme es cada vez mayor y si tu estas cerca podría caer en estado de crisis sentimental, simplemente se me fue el amor, ¿que era eso que yo conocía como amor? Ya no se, ahora se que era solo una idea equivocada, un idealismo, una utopía de lo que solo los grandes soñadores como lo era yo podrían saber, gente común y corriente no entiende el sentido que nosotros damos a esa palabra convirtiéndola en sentimiento que si no es correspondido se convierte en… un sentimiento punzo cortante que no sale del corazón hasta que termina de torturarlo y matarlo, dejándolo vació y sin una pizca de humanidad.

Te conviertes en una pieza mas de un rompecabezas que forma una inmensa nada, para mi no existe mas el futuro, ya no kiero imaginarme allá, ya no kiero soñar e idealizar mas, errante alma débil y solitaria, no puedo ocultar mi desdicha detrás de una mascara de sentimentalismo, soy fuerte para las personas que necesitan de mi, soy débil para las personas que necesito, ¿necesito a alguien? ¿Me obligo a ser fuerte aunq no kiera serlo?
Puede que si pero no tengo mas alternativa, mi crecimiento para bien o para mal radica en ello, en el hecho de no dejarme caer y tomar fuerzas de flaqueza, ya no te kiero cerca, me robas las fuerzas que aun no recupero, ya no te kiero cerca, ¿te querré alguna otra vez de nuevo? Lo dudo mucho, te metiste en el lado equivocado de mi corazón, entraste al limbo que he formado en el, ahí se pierden las personas que ya no pueden tener un lugar en otra parte de mi corazón y mi vida, entre mas te acercas a mi, mas te alejas de lugar especial en el que estabas, quizás si te desapareciera de mi vida, podría olvidar lo malo que paso y pensar solo en los buenos momentos pero entre mas te acercas a mi mas me siento lejos de esos buenos sentimientos.
Provocaste en mi el repudio por el amor y la negación a mis sentimientos, ya no existe mas un nosotros, ya no lo kiero, necesito recuperarme a mi misma, perdida en el laberinto de la desesperanza y la desesperación de las equivocaciones, ya no te kiero cerca, ya no mas. Una despedida definitiva necesitaría pero se que no va a pasar, como un mosquito te quedaras cerca para ver como absorbes mas de mi y terminas conmigo, ya no creo en tu falsa sinceridad, ya no kiero creer en ti, ni en ti, ni en nadie.